Jujur itu menyakitkan! Dan kebenaran yang datang darinya pasti akan membunuh! Aku selalu mencoba menggenggam ideologi ini sampai kapanpun. Karena bagiku, apa yang lebih berharga dari kejujuran ketika hidup di bumi ini? Dan kematian yang merupakan resiko terbesar adalah keniscayaan yang harus kuamini. Sebab aku tak pernah takut mati! Dalam relung hatiku terdalam, mati karena kejujuran adalah sebuah jihad terbesar. Meski aku tak pernah mengatakan akan masuk surga karenanya, sebab surga hanyalah milik-NYA.Dalam banyak hal, aku lebih suka dengan orang yang mengatakan jujur, bagaimana pementasan yang saya buat. Cacilah! Makilah! Kutuklah! Karena itu yang membuat diriku menjadi mengerti apa itu kesalahan dan cacat. Lakukan itu juga pada perilaku dan perbuatanku sehari-hari, katakan itu juga pada tulisan-tulisanku yang kadang aneh aneh atau apapun tentang aku. Aku suka dan terima itu. Sebab itulah aku beranggapan, kalian mencintaiku sepenuh hati. Karena itulah aku akan menghormatimu sepanjang musim yang tak pernah berhenti.
Tapi ingat! Akupun juga tak segan-segan untuk melakukannya padamu. Sebab itulah sebagai bukti kecintaanku sangat padamu. Tak peduli kau suka atau tidak, marah, benci, dendam atas semua yang kuungkap padamu. Sering kuingatkan padamu, bukan pujian yang akan membuatmu besar, tapi kritik lah yang akan membuatmu bertahan. Darisitulah aku mengerti bagaimana harus selalu menjadi gelas yang kosong. Memulai setiap pagi dengan membawa sebentuk cawan dalam bibirku dan bukan gunung yang membuat kurva di mulutku.
Dan sebuah surat yang kutitipkan pada malam telah merubah segalanya. Ya! Aku telah mencacimu, memaki dan membuatmu tak nyaman. Namun aku jujur menuliskannya untukmu, sebagai cintaku yang tak akan pernah hilang, sebab aku jujur mengatakan, kau menempati begitu besar dalam hatiku. Dan ketika kau sudah memenuhi seluruh kisi-kisi itu, bukan berarti aku harus selalu berbaik-baik dengan kamu! Aku bukan penganut right or wrong is my country, bagiku right is right, wrong is wrong! Apapun resikonya!
Ya, kini memang kurasakan jarak semakin jauh terbentang, bahkan untuk sekedar melempar senyum sepertinya sulit terlihatkan. Aku bersedih, sangat bersedih. Tapi aku tak menyesal mengatakan semua itu padamu, kalau memang semua yang kukatakan padamu itu tidak benar, kenapa kau tak membantahnya? Kenapa kau tak mengingatkan aku ketika aku salah? Bukankah seharusnya kita saling mengingatkan?
Sayang, hari ini memang kurasakan sangat menyakitkan. Apalagi saat kujabat tanganmu yang dingin oleh waktu. Dan nadi yang bergetar, mengalir dari telapak tanganmu menandakan amarah yang besar terhadapku. Bagiku jujur lebih berarti dalam setiap hubungan apapun dan bukan sekedar kata-kata mesra, pelukan, ciuman atau puisi-puisi cinta. Dan aku melayang seperti kehilangan harapan, kusabarkan diriku untuk tidak fatal, kukuatkan diriku untuk tidak jatuh terlalu keras.
Aku masih menunggumu dalam kesakitan, tak akan kuubah pendirian sampai kapanpun. Meski segalanya mulai tak lagi bisa dimengerti, kenapa bisa jadi seperti ini? Terbayang jelas, dirimu yang kucinta semakin menjauh. Resiko yang harus kunikmati ini ternyata menjadi nyata, ingin aku menjdi pengemis lagi, tapi bukan untuk menutup mulutku untuk selalu jujur padamu! Atas segala yang terjadi, kuyakini di dunia ini, jujur adalah kutukan!
Posting Komentar